1月 29

 

 

給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了。

是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。
早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

* * * * ** * * * * * *

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用問,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

* * * * ** * * * *

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。

我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

* * * * ** * * * *

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。

我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。
果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。

淡水變了,我和他的回憶,也變了。

* * * * ** * * * *

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵。

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。
可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧?

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。

* * * * ** * * * *

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。

一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有,可能他,也有工作疲乏吧?

也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。

可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello
Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了HelloKitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。

是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既然知道,我又何必強求他說出來?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

* * * * ** * * * *

「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

* * * * ** * * * *

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化?台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳!

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生?」

「想啊,我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。

他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。

面對他的心意,我,真的無言了。

* * * * ** * * * *

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。

可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事……

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是……?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉。」

是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,我又發現了一次愛情。

 

 

 

 

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1月 29

 

 

1.小孩子跌倒,猜一成語?
答案:馬馬虎虎(媽媽撫撫)。

2.死掉的腎臟,猜一本中國小說?
答案:西遊記(台語:死腰子)。

3.蚊子不叮哪種動物?
答案:布丁狗(不叮狗)。

4.一顆心值多少錢?
答案:一億(一心一意)。

5.姓什麼開中醫院生意會不好?
答案:宋(送終醫院)。

6.愛是什麼?
答案:基摩人(愛斯基摩人)。

7.饅頭假裝是肉包,猜一人名?
答案:吳宗憲(無中陷)。

8.可以逛街又可以買東西的燈叫什麼?
答案:西門町(台語)。

9.小貓、小狗、小雞誰最先被叫起來背書?
答案:小狗,因為汪汪先背(旺旺仙貝)

10.先有男生還是先有女生?
答案:男生(因為他們都叫〝先生〞)。

11.誰家沒有電話?
答案:天衣,因為天衣無縫(PHONE)

12.孔子有3位徒弟:子貢、子路和子游,哪一位不是人?
答案:子路,因為指鹿為馬(子路為馬)

13.哪種動物最怕冷?
答案:鴨子(〝呱呱〞台語:冷冷)。

14.老鼠姓什麼?
答案:米(米老鼠)。

15.一口井,旁邊有兩杯茶猜一種職業?
答案:警察伯伯。

16.鯊魚不小心吞了一顆綠豆,牠變成了什麼?
答案:綠豆沙(綠豆鯊)。

17.少了一本書,猜一成語?
答案:缺一不可(缺一Book)。

18.第11本書,猜一成語?
答案:不可思議(Book11)。

19.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥,誰ㄉ老婆身體最虛弱?
答案:酷酷哥,因為他的老婆叫「酷酷嫂」。

20.很多離婚的女人,猜一成語?
答案:前功盡棄(前公盡棄)。

21.打什麼東西,不花力氣又很舒服?
答案:打瞌睡。

22.希爾頓、香格里拉、凱悅,哪一家服務生最沒禮貌?
答案:香格里拉(台語:誰叫你來)。

23.黑熊和白熊,誰比較會洗碗?
答案:白熊(因為白熊洗碗精)。

24.小明爬樓梯,才爬到2樓,為什麼覺得腳很酸?
答案:因為他踩到檸檬。

25.什麼桶子永遠裝不滿?
答案:馬桶。

26.阿拉丁有幾個哥哥?
答案:3個,阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。

27.夕陽西下,斷腸人在哪裡?
答案:醫院。

28.五月花和百合花哪一個沒有生小孩?
答案:五月花。五月花〝衛生紙〞(未生子)。

29.為什麼阿里巴巴只帶36名海盜過來?
答案:因為台灣已經有市民大道(4名大盜)了。

 

 

 

 

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1月 29

牆上文學

JO-A Comments Off

 

 

在台中精明一街的某家露天咖啡館,

看見這樣饒富哲學意味的牆上文學,

常令路人也得停下腳步佇足欣賞,

特予以轉載,

分享-------

* 有一種高低叫勢力。

* 有一種長短叫是非。

* 有一種大小叫心胸。

* 有一種寬窄叫眼光。

* 有一種上下叫門戶。

* 有一種左右叫創意。

* 有一種貧富叫閱讀。

* 有一種圓缺叫緣份。

* 有一種胖瘦叫天意。

* 有一種前後叫整型。

* 有一種來去叫機會。

* 有一種多寡叫幸福。

* 有一種快慢叫婚姻。

* 有一種鬆緊叫肚皮。

* 有一種玫瑰叫誠意。

* 有一種萬歲叫老婆。

* 有一種大爺叫老公。

* 有一種絕配叫牽手。

* 有一種品味叫名牌。

* 有一種氣質叫閒俗。

* 有一種糧票叫老公。

* 有一種台傭叫老婆。

* 有一種老五叫曠男。

* 有一種悶騷叫怨女。

* 有一種帳單叫面子。

* 有一種施工叫化妝。

* 有一種聚會叫八卦。

* 有一種應酬叫乾杯。

* 有一種神話叫瓊瑤。

* 有一種烙印叫初戀。

* 有一種自尊叫長短。

* 有一種自信叫大小。

* 有一種緣份叫冤家。

* 有一種情人叫備胎。

* 有一種知己叫外遇。

* 有一種飯局叫相親。

* 有一種安全叫長相。

* 有一種發洩叫刷卡。

我痛時 你並不痛

你痛時 我並不痛

不要忌妒別人'過著幸福快樂的日子'

而埋怨自己的命苦

當別人以微笑面對你時

或許 昨天他才失去他的胳臂

看完後有好多的感動

或許剛好反映了最近的心情吧

人的眼光是很狹小的

當你沒有把握已看到事情的全面性以前

請不要做出傷害別人的事情

因為 你從來不知道他在你不知道的時候

是怎麼樣的煎熬渡日

因為 你從來不知道他在微笑的背後

是怎樣的孤獨無助的

親愛的朋友

請多去體諒你身邊的所有人吧....^_^....






喜歡,就是淡淡的愛
愛,就是深深的喜歡

 

 

 

 

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1月 29

 

 

有一天,我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事,他說當他的孩子跌倒了,他會說:
「自己爬起來,不要哭!」
「自己爬起來很好,可是,跌倒了,會痛!可以哭吧?」我這樣回他。
我的朋友笑了,大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。他改口說:「好

吧!我會跟我女兒說可以哭;我兒子是男生,還是要跟他說不要哭!」
我這次可大聲了,板起臉來回他:「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀!可以 哭!」
我的朋友笑笑,沒再說話。

我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。他很優秀、很有責
任感、樣樣都好,很會逗人笑,我見他時總是歡樂的。如果你心情不好,他就變得很
彆扭了,不知如何跟你說話,因為他不擅長面對別人的壞情緒。
一個這樣什麼都好的人,你覺得他缺少的是什麼呢?
我想他自己心裡知道吧。
要改變卻很難了,因為他已經是個大人了,從小他就習慣這樣。
* * * * *

這兩天我們在報上都看到影星應采靈跟徐明的女兒不幸跳樓輕生的新聞,我看到報上
寫遠在雅典的徐明聽到女兒跳樓的消息時,打電話給應采靈說:「不要哭!等我回 來……」
我不明白怎麼忍心要求一個失去心愛女兒的媽媽不要哭?哭了,就不好嗎?就表示不堅
強嗎?一個失去女兒的媽媽有足夠的理由大哭特哭三天三夜的──那種痛,不應該嗎? 不能表達嗎?

堅強、勇敢、快樂、樂觀……這些都是很美好的特質,我很喜歡,也認同應該學習培養

這些正面的思考,但是,學習適時地表達自己的情感──哀傷、憤怒、沮喪、悲 觀……接
受這些負面情緒也是人性的一部分,讓這些情緒有個出口,也是一樣重要的。

一個不允許自己有情緒的大人,往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感,孩子
一旦有負面的情緒表現,像是「哭」,唯一對應的方式就是斥責──不要哭!不能哭!
童年的負面情緒經驗對一個人的心智成長有什麼作用呢?以研究童年早期心理創傷成

因,及其對一個人後期生活影響而著稱的精神分析家愛麗絲‧米勒(Alice Miller)在 她

的著作中,曾經有一段這樣的描述:「……無論什麼事讓我感到難過或高興,我都能 自

由地表達,不必為了取悅誰而面帶笑容,也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣,沒有人會因此死去或頭痛;當你傷害了我的情感時,我可以大發雷
霆,卻不會因此失去你……」
如果孩子一哭,你不分青紅皂白就是喝斥他:「不要哭!再哭、處罰就來了!」
孩子表面會變乖,內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了,會失去父母的愛、會
被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,你可能可以教出一個乖孩

子,卻很遺憾的,也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

我一直覺得人生要正向思考,卻不必一面倒的過得「太勵志」,甚至勵志到有點不像人!所以當我看到這本鼓勵孩子表達、接受自我情緒的童書──《好好哭吧》,簡直 驚 為天人!非簽下來出版不可!
* * * * *
故事是這樣說的──
有一個死神要來帶走生病的老祖母,老祖母的孫子孫女捨不得,就想了很多方法拖延
死神……
這個死神很親切,可不是我們想像中的那麼壞心,祂跟小孫子小孫女們說了一個故
事……
死神說呀:「很久很久以前……有一對兄弟,哥哥名叫悲傷,弟弟名叫哭泣。有一對姊

妹,姊姊叫作快樂,妹妹叫作歡笑。有一天,那對姊妹和那對兄弟相遇了。他們愛上

彼此,舉行了盛大的婚禮,悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚,一直到老。當悲傷死
的那天,快樂也跟著死了。當哭泣死的那天,歡笑也跟著死了……」

小孩子們聽完死神說的故事後,心情好像都有點不一樣了……
這就是我們說的自然界定律,有生便有死、有悲傷才顯出快樂的珍貴。如果沒有死

亡,又怎能突顯出生命的價值呢?如果不曾下雨,誰會好好享受陽光呢?

所以,接受人世間的一切吧──正面的、負面的;生、死;哭或笑。因為,這些體會對 我們的生命都一樣是有意義的。
* * * * *

我希望我的孩子笑口常開;但是,當她哭時,我不想一味地要她「勇敢一點,不要
哭!」……
痛了,會哭;傷心,會哭;不高興,也會哭……
你自己能哭,才能面對別人在你面前哭,才會體諒別人,才會相信大家都一樣、都有 軟弱無助的時候,才有可能想:我可以為你做什麼呢?

「好好哭吧!不管妳為什麼哭,媽媽都會在一旁陪妳……」我只想這樣對我哭泣的孩子 說。
然後,希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子,可以安慰自己、也可以安慰 別人。
這本書《好好哭吧!》是為所有不准孩子哭的父母、不被允許哭的孩子出版的。

 

 

 

 

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1月 29

 

 

對待家人,我們習慣成自然地不懂禮貌,不會溫柔,不是大呼小叫,就是懶得搭
理。
因為太過熟悉了,而不知珍惜。
「你快點行不行!?大男人這麼會磨蹭,像個老婆子!」

便利商店內櫃檯前,婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫,轉過身卻軟了嗓:
「先生,請幫我挑三個茶葉蛋,要入味一點的喔!」類似的情景應該常看見。

比如,丈夫在外活躍又健談,被公司的女同事們封為幽默高手,回到家,卻成了自

症患者,不是盯著電視,就是看著報紙,對妻子的說話充耳不聞,或斥喝閉嘴觀察發
現,這樣「裡外不一」的情形在多數人身上、多數家庭裡頭都會發生,或是慣性,或

偶發,並且被「公然」接受。
就像你遇見在爭吵的夫妻,丈夫或妻子轉過臉望見你時,會露出招呼的笑臉,回過

又繼續爭吵,那麼謔a自然。

對待家人,我們卻習慣成自然地不懂禮貌,不會溫柔,不是大呼小叫,就是懶得搭
理。
因為太過熟悉了,而不知珍惜,這實在是極為錯誤的心態。

對同事和氣,可以增進工作場所的融洽;
對朋友體貼,可以擴展自己的人際;
對上司尊重,可以利益自己前程。

卻不細想:對家人和氣,可以增進家庭的融洽;
對家人體貼,可以讓關係更親密;
對家人尊重,可以使生活充滿歡喜。
與家人的關係,是這世上最該珍惜的情感!

許多人卻忽略了。


一名死刑犯臨死前說了:「我很敬愛我老爸!可是我從沒對他這樣說,
我總是不理他的教訓,在他指責我時瞪著他,跟他耍流氓!
我其實很愛他,很感謝他從來沒放棄我,但我這一生,自懂事以來,只在他快要病

的時候抱過他一次,就只那一次,我沒惹他生氣!」

你呢?總是對老媽嘟嚷肚子餓啦?襪子找不到啦?
總是對老爸呼喊機車壞了?沒零用錢了?
總是對兒女教訓沒個好樣?別給我丟臉?

 

 

 

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1月 29

犬驢哲學

JO-A Comments Off

 

 

「我討厭上體育課,因為……」體育課!從幼稚園的唱遊,國小的團體活動課開始,到大學的選修課,都是我的噩夢!我四肢健全,沒錯,可是一上體育課,我立刻變成肢體殘障。

「因為我討厭和一群人跑在一起!」

我擺出很孤僻的表情說。

「和一群人跑在一起真的讓妳這麼難過嗎?」如果你繼續問下去的話,我只好說實話了:

真正讓我感到難過的事是,我討厭跑在一大群人的後面!被「孤立」的感覺不算什麼,被「拋棄」卻還要跟著別人的感受非常教人沮喪。

本來我就是運動神經不太發達的人,後來在遭逢「變故」後更慘。

手腳不能像腦袋一樣動得快似乎是天生的。(這就是我腦袋動得快的地方,說自己四體不勤的同時,還順便讚美了自己的腦袋)記得五、六歲的時候,我媽很「望女成鳳」的想送我進蘭陽舞蹈團,先讓我在舞蹈班學跳舞。

從那時候起,我就知道自己手腳不靈活。我在舞蹈班待了三年,三年之間,年紀比我小的在演出時都可以擔任台柱了,只有我「安於」跑龍套的腳色。像我這種從小好勝心堅強的人,竟然在這方面一點進取心都沒有。

其他小朋友們一到班上來就興高采烈的活動筋骨,我則用死魚眼睛看著大時鐘,喃喃自語:時間趕快過去吧,過去吧……後來老師準備了一枝籐條專門來對付我:妳再不學會直立翻觔斗,我就打死妳!

威武不能屈、吃軟不吃硬大概也是天生的。三年後,腳上傷痕斑斑,我始終只能做「烏龜翻」,不能做「猴子翻」,更不要提後空翻,我堅持我的腦袋離地翻觔斗一定會腦震盪!

我當然也不會劈腿功。

唯一從舞蹈班學來的,至今仍未曾磨滅的「影響」,是右腳的外八字,忘情時走路就像鴨子,據說那是因為學習舞蹈時用力錯誤的結果。

舞蹈老師懷孕,打算暫停授課時,我比中了獎還高興。心想,從此不必再受苦刑了。

可是屋漏偏逢連夜雨。不多久,我坐在表哥的腳踏車後座(唉!連搭別人的車也有事!),一邊打瞌睡一邊把左腳放進腳踏車急速轉動的後輪裡,幾秒鐘之內,血肉模糊一片。一群大人把我送進外科醫院縫了幾十針,從此我有一年沒法走路。昏庸的醫生竟還說,腳筋受傷、大動脈受損,可能會一輩子變成跛子。我說他昏庸,絕對有道理,因為他縫的針亂七八糟,至今仍留下非常難看的蟹爪疤,傷口處理不當,不斷因感染潰爛發炎。我媽後來才告訴我,她一直擔心跛子女兒嫁不出去得養一輩子。

傷好了就忘了痛。現在想想,那段日子好像也滿舒服||每天有人背我上學,有人送蘋果給我吃,沒事就懶洋洋的躺在床上看電視,沒人喝止,沒有人要求我要考第幾名。圍在我身邊的每個人都像一個慈善機構,當然更不必上舞蹈課和體育課……我體會到「自甘墮落」其實是滿舒服的一件事。

那段時間,我開始投稿國語日報,我第一篇鉛字稿寫的就是「我最難忘的一件事」,寫我當跛子的來由始末。我看了很多書,像《柳林中的風聲》、《獅子、女巫、魔衣櫥》、《柳景盤》、《魯濱遜漂流記》……有一扇窗緩緩的打開了。大概從那個時候起,我每天都在幻想自己是「全能天才兒童作家」,我幫自己的書設計了封面,幫我準備開拍的感天動地文藝愛情片設計了海報,每天都在作我的千秋大夢。

每一本課本的空白頁上,都有我寫的小說。

傷癒之後,體育課變成更大的麻煩。我的「不良於行」已深入骨髓。仰臥起坐,零下;一百公尺,二十三秒的全校「紀錄保持人」,跳高的紀錄是五十公分,低欄……當然是停下來發呆,雙腳發抖;四百公尺||和跑完第二圈的人同時抵達,只是我是跑完第一圈……我恨,非常恨體育課。有一陣子我還打聽過,怎樣才會自然而然的暈倒。

上了國中之後,成績再好我都領不到獎學金,體育老師都是在感嘆三聲無奈之後勉強給我及格。有一位新來的體育老師「相」上我的體型請我加入體操校隊,我看了體操校隊「玩」平衡木之後,差點失聲痛哭。

體能低等的人只好證明自己智能中等以上。我考上北一女以後,最大的悲劇揭幕了。為了表示該校四育並重,當時沒游過十五公尺者成績再好都不許畢業。

我誠勤誠懇的把兩個暑假的時間泡在游泳池裡,請來各方高手當教練。我真的很努力,基本動作也很正確,換氣也好像學會了,可惜就是爬不了十五公尺。「妳恨水!妳上輩子是淹死的!」各方高手的結論都不出如上範圍。

無論如何,都爬不過十五公尺。最後有個聰明人幫我出了狠招:跳水!沒天分總有膽量吧!閉著眼睛,假裝很優美的往水裡一跳,不是就多出幾公尺了?

我的游泳成績六十分就是這樣來的。我因為跳水,順利畢了業。唸了台大之後,竟然還有體育課!當時法學院顯然受到歧視,學生不能選修,光看被派到該班的老師有什麼專長,整個學期都得上那門課!

當老師宣佈,這學期上排球時,我心知不妙。上了幾次課,每每看著比我腦袋還大的球當空砸下我本能的拔腿就逃走,班上沒有任何同學有同情心,沒有人願意和我編入同一隊。為了捨己救人,我只好託人情,求一位醫生為我開「殘障及重大疾病證明」,編入殘障班上課。殘障班上課輕鬆,只要每次準時到,保證及格。我的同「班」同學們有的得了紅斑性狼瘡,有的是先天性心臟病,有的是靠輪椅代步……我呢,只能說自己得了「不可告人」的病。我魚目混珠,只求不要因體育被當掉多唸一年。

偷偷告訴你一個秘密……郭強生是我體育殘障班的同班同學,他到底有什麼問題呢?至今我沒有問他。不過我想,大概都是心因性的體育殘障病。

準備考研究所前,我還特別打聽:研究所要不要上體育課啊?不要,太好了,不然本人鐵定不唸。

我為我的心因性體育殘障,找到一個狡猾的辯解:如果是狗,就不能把自己當驢子,如果是驢子,就不要把自己當狗。

有個寓言是這樣的:驢子看主人喜歡狗,就一直偷偷的學著狗的樣||牠什麼也不做,只會舔人,就得到那麼好的對待!當他確定自己已經有狗的本事之後,有天,主人回家,牠迫不及待跳到主人身上舔得他滿身口水,結果,被毒打了一頓。

我常用這種犬驢哲學來安慰自己。

要趕走自己某方面的自卑感,最好的方式,除了停止自卑之外無他。停止自卑,幫自己找些開心的事做。

如是在關一扇窗的同時,另一扇門打開了。

我很難強迫自己去喜歡比別人努力還做不來的事情,也很難不去做自己喜歡的事情。我想,大部分的人都是這樣的,誰能勉強自己?

固然,很多哲學,很多道理,只不過是某些自以為聰明的人為了讓自己好好生活找辯解的藉口罷了。

近來我為了想圓水夢,自願的嘗試再度浸在游泳池之中,下水二、三十次後,不知不覺間,我竟然發現,原來我也可以「連續」游完二十五公尺!

對任何人而言,這個進步聽來實在緩慢||平均每年進步不到一公尺啊。可是在我發現我終於能從這頭游到那頭的那一剎那,大概只有「驚天地泣鬼神」六個字,足以說明我摸到游泳池另一邊時的心情震動了。我對自己說:妳其實沒有妳想像的那麼白癡嘛。

一扇關上很久的窗子,忽然被重新打開一條縫,陽光重新照進來的感覺,真好啊。

 

 

 

 

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1月 29

 

 

新女性
過去的新女性走出廚房;現代的新女性根本不進去。
──李語錄一一一

新女性之二
新女性自己愈不值得愛的時候,她們愈抱怨別人不值得愛。
──李語錄一一九

新女性的下場
人一有好的條件就難免不知天高地厚,但這種不知天高地厚,發生在男人身上和發生在「新女性」身上,程度就完全不一樣。男人可能有五分好條件,就自我膨脹為十分不知天高地厚;可是「新女性」可能有五分好條件,就自我膨脹為五十分不知天高地厚。結果呢,所有有好條件的「新女性」,下場大都很悲慘,都因為她們不知天高地厚,而把她們已經到手或可以到手的幸福親手毀滅掉。
──嗚呼新女性

選美
選美本是吃飽了飯沒有事幹的高等男士們所發現的消遣女人的藝術。
──中國小姐論

好像做買賣
有人說參加選美好像是做買賣,在古代是小本經營,女的只為悅己者容,現在卻是大企業,須做大廣告,公開看貨色以廣招徠,並且正相反的是,女人冶容是為了群眾的悅己,須做大眾情人才稱快。其實這種心理是未可厚非的,就連我們男性中的孔聖人,也有過叫價心切的流露,所謂「有美玉如斯……沽之哉!沽之哉!我待賈者也!」
──中國小姐論

女人的理由
西方人給「女人的理由」(the woman’s reason)所下的定義是「毫無理由的理由」,女人的是非觀念最薄弱,她們分析事實多憑感情和直覺,她們在教室裡可以把邏輯考個一百分,可是一出了教室,就把殷海光的「邏輯新引」丟在一邊了,「唐吉訶德」(Don Quixote)的作者曾嘲笑她們道:

“Between a woman's yes and no, there is not room for a pin to go.”

女人的理由與是非永遠是一個變形蟲,隨她們的意思變來變去。譬如當她愛你的時候,她會把你的可愛說得震天響;可是當她不愛你的時候,她立刻又能毫不躊躇地歷數你的「十大罪」了。

但是是否對得起別人,女人自己的心裡是清楚的,當她發現她有負於人的時候,良心會使她感到不安,於是她便想了一個好辦法:首先,她先追憶一兩件你對不起她的小事情,然後她把這些小事情加入酵素,而使它們逐漸膨脹起來,直到最後擴大而與她對不起你的事相當甚至超過的時候,她便心安理得地把她自己開脫了!因此在女人的口中,我們永遠可以得到兩個結論:

一、她永遠理直氣壯,從不負人。
二、男人永遠理屈辭窮,對不起她。
──女人三論

 

 

 

 

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1月 29

 

 

尋找適合自己的對象,必須擴大生活圈才能有更多的選擇機會。
但是,擴大生活圈的同時,也要放寬自己的擇友條件,不要隨便將別人貼上「討厭」的標籤,否則,可能錯失良緣。
世界上的人,雖有千百種;卻有一種很簡單的二分法——把所有的人分成「喜歡的人」和「不喜歡的人」兩類。
人與人之間,本來就有不同的磁場,光看一眼好惡立判。有的憑經驗、有的靠直覺。
交集多的,初初相識就一見如故。交集少的,馬上分辨出「我們不是同一國的」。
年少的時候,我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度,年紀漸長,才知道「眼光犀利」和「表情勢利」其實只有一線之隔,傷到別人的同時,損失最多的還是自己。
在不是很了解對方的情況下,輕率地貼上「我不喜歡這個人」的標籤,這種先入為主的成見,像一座堅實的城牆,阻擋我們進一步認識對方,也失去向他學習的機會。
我曾經在《美麗人生的十大守則》這本書,讀到深有同感的一段話:「你對他人的認知,其實就是自我反省的測量器。你對別人的感覺,真正反應出的是你對自己的感覺,跟那個人本身的關係其實並不大。你不可能真正愛一個人或恨一個人,除非那個人的行為,正好反射出你對自己的愛與恨。」
當我們不喜歡一個人的時候,很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點。
唯有心懷感恩地面對,並且透過自我反省及學習,才能在這個經驗中成長。
*多認識多了解,事先熟悉可以縮短陌生的距離

因為主持電台帶狀節目的緣故,我每天都要和不同的來賓見面。
從前我曾聽媒體界的朋友提過,受訪的對象決定他今天的工作心情是上天堂或下地獄,如果碰到一位很難聊的對象,這一天就是不得超生的災難了。
剛開始的時候,光「應付」〈我對這兩個字的新解是:適當應對及付出友誼〉這些來賓,對我而言的確是一大挑戰。
其中,當然包括上述兩種類型的人——「喜歡的人」和「不喜歡的人」。
生性比較內向的我,在陌生面前向來寡言,再加上偶有磁場感應不對的問題,就會更加麻煩。
但做節目扮演「主持人」角色的時候,可容不得我在播音室現場結結巴巴,露出怕生而口拙的窘境。
為了克服這個問題,我必須很用功地在事前準備資料,仔細研究這位來賓的生平事蹟,對他有足夠的了解,這種準備功夫做得愈周全,我對來賓的熟悉度相對提高,見面時常有「一見如故」的親切感。
漸漸地,我發現沒有什麼人是值得花力氣去貼上「我不喜歡這個人」的標籤。
外表再令人討厭的人,其實都有可愛的一面。態度多麼卑微的人,一定也有非常值得尊敬的地方。
試著去發現別人「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」,是自己的福氣。
從這個發現的過程中,有很多驚喜足以破除心中的成見,豐富自己心靈的視野。
*每個人都有可愛的一面,等你試著用心去發現

要試著去喜歡一個你討厭的人,的確很不簡單。
但至少,我們可以要求自己回歸原點,從做到「不討厭」對方開始。
然後,進一步地勉勵自己,說:「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、可愛的地方?」相信我,當你這麼想的時候,心扉就漸漸敞開了。
每一個人就像每一片樹葉一樣,長得都不一樣,仔細看看,就會發現其中趣味之所在。
只要願意用心,一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。
除非,你一直閉上眼睛、關緊心門,不肯去看、去感受。
了解別人,努力發現別人可愛的地方,從自己的立場來說,是一種付出。
但也唯有真心付出,才會領悟別人回饋給你的,一定比你付出的還要多得多!
心理學博士傑克‧柏格〈 Dr. JackBerg〉說:「人類內心深處一直渴求被了解,正如同花朵需求陽光照射一般。」
友善的人際關係,其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。
有了這種認識及準備之後,我們還是可以把世界上的人分成兩種:一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、而另一種是「經過了解之後,才發現他原來是一個這麼可愛的一個人!」從此,世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、去恨的人。
並非壞人不存在,而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了,哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢?

 

 

 

 

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1月 29

幸福專賣店

JO-A Comments Off

 

 

埃及人在很久很久以前,就已發現,人左手無名指有條纖細的神經,直接通往心臟。

所以,相愛的二人,就把戒指套在對方的無名指上,表示為兩心互屬,一生相愛的証明。

每個戒指背後都是這麼一個美麗的盟約,不悔的誓言。

是的,這裡是幸福專賣店。我擁有各式各樣的幸福,妳要哪一種?

*       *       *       *      *

'ㄟ…你看,這裡真有家你說的『幸福專賣店』耶!'

<想進去看看嗎?>

'嗯!我們走吧!'

我店門上掛的風鈴,就因為這樣響起來了。進來的是一對學生模樣的情侶,共同圍著一條長長的圍巾。

他們身上散發著青春活力,猶如剛在太陽下運動般的氣息。我對他們很有興趣,因為我知道他們對我的 『幸福』沒有興趣。進來,只是,純粹好玩。

[歡迎光臨!] 我對他們招呼了一句。看得出來他們感情非常好,我想這也是他們對我的『幸福』沒興趣 的原因。

女孩在店裡吱吱喳喳,東摸西看的。男孩總以愛憐的眼神望著她,偶爾笑著摸摸她的頭。他們不去看店裡陳設的,各種的『幸福』。反倒對我櫥窗裡放的小玩藝兒愛不釋手。

<請問…妳就是『幸福專賣店』的老闆娘嗎?>

[是的,有什麼事嗎?] 我笑笑的看著這個帶著稚氣的大男孩。

<我舅舅說妳長的很漂亮,果然是真的!> 大男孩羞澀的說。

[你舅舅?]

<嗯!妳記得那瓶水藍色香水嗎?因為妳的關係才讓我舅舅和我舅媽再相遇的,他也娶到我舅媽啦,他好感激妳呢!>

[呵…也不算是啦…] 我轉了個話題,問他:[女朋友呀?長的好可愛!]

大男孩臉微微的紅了,但他仍然很愉快的回答我:<嗯!>

他那個像頑皮貓咪的女友走來這邊,高興的與他分享她剛「探險」的成果:'那裡有一個小松鼠的皮雕,好可愛唷!它還拿了顆松果這樣這樣…啃喔!她興高采烈地邊說邊模仿松鼠的模樣。

<妳真是的喔…那麼大了還裝可愛!>男孩嘴裡不住的數落,可是眼中的深情卻一點也沒有隱藏。

'要你管!'女孩扮了扮吐舌頭的鬼臉。轉身跟我招呼了下:'Hi!妳一定是老闆娘對不對?這麼漂亮又年輕!'

我還來不及回答,男孩就搶著說:<少給老闆娘灌迷湯,我跟她比較熟喔!她會打我折,不會打妳折!>

'哼!你~說~什~麼~呀?我比較乖,她才不會理你!'

女孩開始追著男孩打,口中一直嚷嚷:'別跑!你站住!'

真是一對可愛的歡喜冤家。雖然有點吵,但我挺喜歡他們二個的。

從這天起,他們幾乎有空就往店裡跑,二個比賽哪個人先討到我的歡心,先拿到他們很想要,但實際上並不存在的『老闆娘VIP卡』。

『幸福專賣店』也因為他們的吵鬧,多了點熱情澎湃的活力。

*    *     *      *     *

女孩把我當成大姐姐一樣,總是偷偷告訴我關於男孩的一切。

'他喔…他最壞了,每次都只會笑我、吐我槽!對我又很不好,喜歡打我

女孩撇撇嘴,但馬上換了一個表情,甜蜜的笑說:'可是呀…他其實很體貼的,在我「那個」來的時候都會買燕窩給我喔!'

講到這裡,女孩的語氣有點黯黯的:'他錢不多,自己也過的很辛苦…只是,花在我身上的錢卻從不心疼…'

'只是學生嘛…我能了解的…下課後兼了二份家教…又要貼家用…所以我都儘量不要再讓他花錢了…他卻很固執…總是想要讓我擁有其它女孩也有的衣服啦、裙子啦、首飾等… '

'自尊心又很強…不讓我自己付錢來買…硬說:<我要給妳最好的!>…'

女孩搖了搖頭,無奈的笑了笑,但是眼中仍溢滿溫柔寧靜的光采。

聽到這裡,我終於了解了。為什麼女孩只在單獨來時,才會看著那個純銀的戒指,露出嚮往的光芒…為什麼女孩從不開口說她喜歡那個銀戒,她只會摸摸它,再放回原位 …為什麼女孩在和男孩一起來時,卻從不對男孩提說她有多想要那個戒指…就因為,男孩是尋常家庭的長子;而女孩,卻是富貴人家的小女兒。

顧及到男孩的面子,就算她有多喜歡,卻也不付錢把它買下來。怕男孩,會難過。難過自己沒辦法給她更好的享受、難過自己不能讓她擁有想要的東西。

我摸摸女孩的頭,把她送出店門後,看著銀戒發呆。

她真是個懂事又替人著想的好女孩。而他也是個細膩的好情人,早就發現到她喜歡銀戒的眼神。

*      *      *      *      *

早在他們第一次來到『幸福專賣店』的隔週,男孩就對我提出這樣的要求:<呃… 可以麻煩妳件事嗎?>

我注意到他今天只有一個人來。

[好呀…說嘛…ㄟ?女朋友呢?怎麼沒來?] 我喝了口靛青色的『寧靜』。

<我偷偷溜來的…呃…可以麻煩妳先替我保留那個銀戒嗎?>

[銀戒?哪一個?] 我不知道他指的是哪一個。

<就是那個沒有任何花樣、簡單樸素的銀戒呀!>男孩指給我看,[喔…為什麼?]

<因為我女朋友很喜歡那個銀戒呀…雖然她沒有說,也沒有去摸,但是我知道她很想要。>男孩非常肯定自己的眼光。

[嗯…好吧,可是,那個銀戒不便宜呢。] 這是真的。因為那個銀戒是法國一個有名設計師的作品,雖然外表平淡無奇,但實際上卻暗藏著秘密。

<沒關係,我可以再找一份家教。>

[你不是已經有二個家教了?這樣好嗎?]

<沒關係的。因為是她想要的呀!另外,也要麻煩妳,不要告訴她喔!我想要給她一個驚喜,情人節快到了嘛!>他笑的很靦碘。

[好吧,我會替你保留的,也會替你保密!]我對他眨了眨眼,達成了協議。

二星期悄悄的過去了。男孩和女孩卻愈來愈少到我店裡來。我知道男孩因為多兼了份家教,所以連假日也沒得出來。那麼,女孩呢?

情人節的腳步也近了,街上到處都是情人節的促銷活動。

『幸福專賣店』沒有任何的舉動,仍然是一派靜謐地坐落在喧鬧城市裡。我泡了杯普通的矢車菊薄荷草茶,店門外的風鈴,清亮地響了。

男孩的臉忽然出現在我面前,因為喘氣和興奮而泛著紅潮。

<我有錢了!我可以買下那個銀戒了!她一定會很高興的!>

他向我推來幾張薄薄但濡濕了的鈔票。看來很沉重。

我該高興的,但是心頭卻像這些鈔票一樣,輕盈不起來。但我還是微笑的把銀戒用小巧的盒子裝了起來。照著男孩說的,全用藍色系的包裝紙、包裝紗將它變成最特別的情人節禮物。

男孩蹦蹦跳跳地跑出店外,說要和女孩一起提早慶祝情人節。

順便也補償一下她,因為他好久好久都沒有陪她了。

*       *       *       *      *

隔天,在陽光葉影灑了一地的午後,男孩又忽然出現在我的店裡。

果然----

<嗯…銀戒還妳吧…> 他放下銀戒後,頭也不回地跨出我的店門。

我不知道發生了什麼事,不過馬上會有人來解釋的。

女孩上門了,不過已是三天後的事情。

'嗯…我來告訴妳…我要走了…' 女孩腫著泡泡眼對我說著。

[走?走去哪?]

'爸爸要我出國去念書,一去就是五年…'

女孩忽然撲到我身上來,摟著我痛哭起來:'我根本不想去…爸爸硬逼著我…爸爸是故意的…不讓我和他在一起…'

'我跟爸爸說我要留下來…他不讓我留,堅持一定要我出國…說什麼「這樣才會有前途,來接管我的事業!」我才不要他的事業……'

'爸爸不讓我和他再聯絡…一直要我死了這條心…他說:「他只是個窮人,有什麼好的!妳可是我的小女兒,我不要妳吃苦。」'

'好不容易我聯絡到他…我告訴他…而他居然…居然沒有留我…'

'他也說…「妳跟著我不會幸福的,我只是個窮人家的小孩」…'

'我根本不在乎他有沒有錢,為什麼大家都不懂!!'

女孩開始在我肩上啜泣。我除了拍拍她,一句話也沒說。

最後女孩哭累了,抬起頭來看著我:'我想…也許出國會比較好一點…因為…他也不留我了…'

我靜靜看著她。不知道自己可以怎麼幫他。

她像下定決心似的提著行李轉身離開,瀟灑的連「再見」也沒說。或許,是沒有「再見」了吧……

我呆坐在店裡,可惜這段美好的愛情。忽然,我看到男孩站在店門外,痴痴地看著櫥窗裡各式各樣的幸福。我猜,他在想,哪一瓶幸福可以讓他挽回她吧…

我想到他們在一起時打鬧的模樣,想起他們互相疼惜的心情。這麼美好的二個人,是不該分開的!

想到這點,我拿起了那份藍色禮物,衝到外面對著男孩說:[想起你舅舅了嗎?難道你要和他一樣,錯過自己深愛的人嗎?]

男孩空茫的眼神,望了望我。

[去呀!這是你為她辛苦賺錢買的!快交給她呀!不然會後悔的。]

我深吸了口氣,對他說:[不是每個人都可以重來的,懂嗎?]

男孩的眼神漸漸清明,他奪走我手上的禮物,飛快的消失在街道那端。

*       *       *       *      *

清新的空氣從隙縫裡溜了進來,我忽然想起男孩和女孩純淨的相愛。彷彿,聽見了戒指叮叮噹噹愉快的聲響。店外風鈴又響了。男孩和女孩手牽著手,一起走了進來。我驚喜地望著他們。

'好久不見!妳還好嗎?'女孩像頑皮貓咪的笑容依舊不變。

<妳搶了我的詞!別那麼愛搶好嗎?> 嗯…愛鬥嘴的性格也沒有變。

'搶?我哪搶的過你?有人竟然能在機場「搶人」…這點我就自嘆不如了!

<ㄟ…不搶妳的話,現在妳一定在美國哭的眼睛腫的像桃子,還怪我!>

'我當然不怪你囉…只是在機場大喊「我愛妳」挺丟臉的…哈哈…'

<才不會!伯父也被我感動了呀!我也承諾說我一定會讓妳幸福的!>

二人你一句我一句的講個不停,我也笑笑的不阻止他們。只是---

[妳的銀戒借我一下好嗎?] 我指指女孩戴在無名指上的銀戒。

'這個呀…'女孩大方的取了下來。

我把銀戒拆成二段。他們倒是沒唱反調的一致張大了嘴。

'妳…?!

<妳…?!>

'我微笑的把戒指重新戴回女孩手上,他們二個立刻緊張的審視。

銀戒上出現了一行字。他們以10%的驚嚇和30%的驚訝和60%的驚喜回報我。

我點了點頭,微笑的把他們送出門。『You are the one』相信你們會懂的。

*       *       *       *      *

幸福,可以很遠,也可以很近。

天涯海角或二個心跳的距離,掌握在你手裡。

是的,這裡是幸福專賣店。我擁有各式各樣的幸福,妳要哪一種?

 

 

 

 

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1月 29

 

一、當你愛上一個人而不被對方所愛,是一件很傷害的事。但最痛苦的莫過於你愛一個人卻沒有勇氣讓他知道你的感受。

二、最好的朋友是那一種,能夠讓你坐在鞦韆上,不發一言,然後靜靜地一起離開,感覺就是從未有過最好的對話。

三、這是真實的,你永遠不知道你得到了什麼,
直到你失去的時候。而更加真實的是,你永遠不會知道自己失去了什麼,直到他到達的時候。

四、要遇上一個人,只要用一分鐘的時間;
  要喜歡上一個人只要用一句話的時間。
  要愛上一個人,只要用一天的時間;
  但要忘記一個人,卻要用上一生的時間。

五、為自己的夢想而去想,到自己想到的地方,做自己想做的事。因為你只有一次的人生及一次的機會去做這全部的事。

六、嘗試把自己放在對方的立場,當你感覺受到傷害時,很有可能他也是被傷害。

七、最快樂的人並沒有需要擁有世上所有最好的事,而只需要令到大部份的事能沿著自己的人生而來。

八、人生中一件傷心的事,是當你遇見一個對你充滿意義的人,但你卻在最後才發現。

九、一句不小心說的說話,會令一場罵戰展開,一句殘酷的句子,會摧毀你一生;一句愛的句子,卻會是無限的喜悅和祝福。

十、愛由一個笑容開始,用一個吻來成長,用一滴眼淚來結束。

當你出生時,你一個人在哭,而所有的人在旁的人在笑。
因此請活出你的生命,當你死的時候,圍繞你的人在哭,而你便是唯一一個在笑。

 

 

 

 

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