2月 02

 






曾經有一個女孩子跟我說,
媽媽死後,
她才知道做家務是多麼辛苦。
媽媽活著的日子裡,
她連衣服都不用洗。

當你發現人生無常的時候.
你是否為自己擁有的一切而感謝上天?

我們有所愛的人,
有愛我們的人;
有父母的愛,
兄弟姐妹、朋友和情人的愛,
這是多麼難能可貴。

有健康的身體,
可以做自己喜歡做的事,
吃自己喜歡的東西,
這是多麼幸福!

我們有睡覺的地方,
有一個可以歇息的懷抱。
每天早晨醒來,
可以呼吸一口新鮮的空氣;
可以看到蔚藍的天空、朝露、晚霞和月光。
這-切,原來不是應得的。

我們有一顆樂觀的心靈,
有自己喜歡的性格和外表,
有自己的夢想,
可以聽自己喜歡的歌.
這一切,都是恩賜。

當我們擁有時,
我們總是埋怨自己沒有些什麼。
當我們失去時,
我們卻忘記自己曾經擁有些什麼。

我們害怕歲月,
卻不知道活著是多麼可喜。
我們認為生存已經沒意思,
許多人卻在生死之間掙扎。

什麼時候,
我們才會為自己擁有的一切滿懷感激?

讓我們學習感激
感激我們每日富足美味的飲食
感激我們每天得到的快樂平安
感激我們沒有碰到痛苦和災難
感激平日照顧愛護我們的親人和朋友
我們會發現我們的生活是多麼美好

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2月 02

 

標題叫『妳要的幸福與我給的祝福』,
大意是說,妳要的幸福,我摸不透、看不清,也或許真的給不起,
放下後不再把妳的名字當作心裡頭叨唸著的負擔,
不用再苦惱、閃躲、含糊回應妳想要的答案和我能給的答案-
雖然這曾是萬般甜蜜的負擔,現在卻是不得不灑然的解脫。

我在想,這個人是不是搞錯了,
幸福從來不是誰給的,從來不是你做了什麼,她就會幸福,
也從來不是,你一定要怎樣,她才會幸福,
幸福是兩個人一起商量,一起解決問題,一起往同一個方向走。

這! = D茪H可能是男生,才會覺得,我要給妳妳想要的答案,
兩個人相處一定有很多問題,
我想大部分的女生,都不是要男生一定得如何如何,
而是希望當問題產生時,可以好好討論,
看看對方到底有什麼想法或苦衷,然後一起找出解決的辦法。

男人愛一個人的時候,會希望給她最好的,女人也是啊,
女人並不會想要強迫男人委屈自己然後全部聽她的,
她只是提出一個想法,希望得到回應而已,
男人可以開放一點,不要把自己設定在,
我愛她,我要給她全部她想要的,
女人真正想要的,是成為她愛的男人的生命共同體,
跟他一起快樂,一起苦,
並不是男人自己在一邊辛苦,然後什麼都不說,
這樣女人反而會覺得,被他排除在生命之外。

女人想要的是,在你的生命中,有我,
你未來的計劃! 裡面有我,
你在考慮事情的時候,會把我一起考慮進去,

女人要的,是參與感,而不是你雙手奉上的所謂幸福。
因為,誰也給不了誰幸福,幸福是要兩個人一起創造的。

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2月 02

 

 

問:想問一個說來簡單,卻很難做到的問題,那就是要如何認清自己?

答:在我指導修行時,「認清自己」叫自我肯定、自我成長和自我消融三個層次。

自我肯定是先肯定自己的缺點,再肯定自己的長處。

一般人對自己的缺點,大都採取隱瞞、掩蓋或不願檢討和承認。這種人,往往是一臉的灰塵、油垢,但不願自我反省和檢查。

他也許曾照過鏡子,但看到又髒又醜的自己,就沒有勇氣再面對鏡子。這種人不清楚、不了解自我長相,拒絕看清自己的缺點,往往是自我膨脹的。

就像火雞看到外敵時,頸部和身上的毛就豎直膨脹,藉以誇大實力,希望讓對手以為牠體型變大了,但大家都清楚,那是假象。

要真正認識自己,必須常常反省,最好在心理穩定、生活正常時進行。如果情緒不穩定,生活狀態很混亂,反省也沒有用,因為看到的只是我比人家大、比人家好、比人家強,很阿Q的自我膨脹,這樣無法認清自己。

一個常受情緒影響的人,是無法清楚面對自己的。

學習禪法之人,首先要知慚愧、要懺悔。知慚愧就是要檢討自己,知懺悔就是承認自己的錯誤。從檢討自己、承認錯誤中重新出發。知過能改,就能隨時隨地面對自己。

只要對周遭環境細心些,自己的優缺點可從朋友、親戚、群眾的反映中得知。面對別人的指責,要謙虛、廣納眾議。人如果覺得自己很聰明、優秀,表現高人一等,這種傲慢的人,是看不到自己的。謙虛的人才能認識自己,也能聽到許多人給的忠言。

也許有人會說:「別人提出的建議,並不一定全都是對的。」無論對或錯,一樣要用心去聽,感謝提出意見的人。

「認清自己」,第一步要了解自己的缺點,第二是要改正自己的缺點,第三是要不斷謙虛、學習。

當我們一步步改正自己,智慧也隨之增長;此時要更謙虛。有些大人物,決策時會請教很多人,一旦得到共同結論,就照著做。有智慧的領導者,不會說這是自己的智慧,而是心存感恩,感謝大家的努力;執行時不幸發生錯誤,別人也會諒解。

自己的缺點,自己應該最清楚。可從做事、做人、與人互動中去發現,唯有勇於面對自己,才能「認清自己」。

 

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2月 02

 

你們可能已經看過了,不過,每次看都感觸良多哦~~



孩子,我應該留給你什麼?



文╱Carol(奧林大穎文化總編輯 )



有一個故事是這樣說的.......


一個小男孩有一個好朋友,小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離, 這個好朋是 一隻小豬,而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫,小豬養大了,有一天會是爸爸要屠宰的對象。




小男孩一直很怕小豬長大,他怕失去最要好的朋友。

可是,小男孩不知道的是── 爸爸也快死了,因為爸爸得了癌症,醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。


爸爸還是每天靜靜的工作,他想只剩半年了,更要好好工作,多賺點錢留給兒子過日子。

「除了錢之外呢?孩子,我還應該留給你什麼呢?」爸爸這樣想著。

爸爸告訴小男孩:「再過一陣子,我要殺你的那隻小豬了,到時候,請你當我的助手,在一旁幫我。」


小男孩不只悲傷,還很生氣。他想:「爸爸真過分!真殘忍!」
爸爸依然每天工作、殺豬;小男孩對小豬很不捨,全心全意珍惜跟小豬相處的每一天, 也因為對爸爸的不諒解,小男孩要求自己要更堅強面對這一切,他不願在爸爸面前示弱。


到了該殺小豬的那一天了 .......
爸爸沒有殺小豬,因為爸爸在那一天死了。
小男孩靜靜的流眼淚,他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭,
因為他對 「失去」一直有準備,現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。


每個父母都愛孩子,愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很 多」,但是,

人生不只是一直得到的吧?我們還要面對很多「失去」。

大一點的失去,是像那個小男孩一樣,失去至親;小一點的失去,有可能是丟掉一個心愛的玩具, 或是一個好朋友搬家、轉學。

這些不都是孩子每天都在面對的嗎?怎麼能不教呢?

怕孩子被綁架,最好的保護不是一天二十四小時跟著他,而是教他遇到狀況時如何自保;

怕孩子生病,不要將他關在無菌室,而是教他懂得自我保健,萬一生病了,又該如何自救;

怕孩子跌倒受傷,更要教他如何讓自己避免跌倒,萬一跌倒了,自己又該如何處理.....



愈是愛孩子,愈要想:「如果有一天我不在他身邊時,我該留什麼給他?」
讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己,我想是必要的。


《莉莎的星星》、《獨自去旅行》、《好好哭吧》
是三本以不一樣的故事討論「失去」 這個議題的童書。

說是童書,其實裡面有很多的涵義也是很適合大人去想想的 ......


莉莎的星星》講的是一個小女孩莉莎生病了,需要長期住院、不能去上學,其他小朋友對同學生病這件事的反應。



有些孩子一開口就問:「莉莎生的病會不會傳染給別人?」 有些孩子則是擔心莉莎會不會死 ......

每一個孩子面對同樣狀況,所思所想都不太一樣,這就是個可以跟孩子好好討論的點。


最難過的是莉莎的好朋友班尼。莉莎生病後,班尼很自責,覺得一定是自己沒有對莉莎好,她才會生病。

又在心裡偷偷許願要把玩具都送給別人,如果這樣可以使莉莎好起來的話.....



班尼的這些屬於孩子的天真、善意情懷,讀來真是令人動容。

我們經由一個故事,看到了生命的美好,也學習到一種新的對應生命挫折的態度......


《獨自去旅行》則是用很童話式的可愛動物、鮮豔色彩去詮釋一個有點小悲傷的「失去朋友」的故事。

兔子要遠行,浣熊、鴨子、大象雖然不捨,但大家以「回憶和兔子度過的快樂時光」來互相安慰,

讓「失去」這個本來是負面的情緒,轉化成積極的生命能量。



《好好哭吧》卻是由一個溫柔的死神說故事給孩子們聽,把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣,

這些原本看似對立、但其實應該是並存的情感放在一起看, 讓孩子理解

生活裡本來就有正面和負面的東西,應該快樂去面對正面的、好的事情,

也需要有度量接受生命中不好的、負面的人事物。



所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示,

一個孩子將來賴以為生存的、足以跟別人競爭的能力,

絕不是 英文、數學、電腦這些技能 ,而是抗壓性 、挫折忍受力、處理問題的能力、能不能自我管理、知不道自己要什麼、 能不能體諒別人、跟別人好好共處.....等等, 這些作為一個人的 ' 完整人格特質 ' 。


技能 ,只要想學,一段時間就可以學會;

天生的人格特質 ,則需要從小很精細的觀察、引導、培養,長大了, 帶著這些特質去面對自己人生的種種問題,從小沒學會這些 ,長成大人了,人格特質成形了,再要彌補往往辛苦加倍,有時也未必能扭轉得過來。

一個有美好人格特質 的孩子,不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的環境和人事,

我想他都可以自己泰然自若的生活下去吧!

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2月 02

 

你會不會怕孩子長大後找不到工作??
或者 根本不想工作..也 不會工作...
那麼就別一手包辦所有的家事..
放手..放手..讓孩子參與..有參與才有學習,才有成長...

要期中考了, 孩子一樣得 拖地 清理..
做好份內的家事比考試重要...真的


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根據專家學者的研究,孩子做家事不僅可孕H養成勤勞的習慣,
更可以學到許多能力,獲得自信心與發展良好的人際關係。

筆者的女兒國一參加學校舉辦的露營活動,晚上打電話回家,
既興奮又驚訝的說:「爸,我不知道我們同學都不會煎蛋,
現在大家都在排隊等我煎蛋給他們吃呢!」

假如一個國小低年級的孩子,
媽媽告訴他:「小寶,垃圾車來了,
請你幫忙把垃圾袋綁好,然後拿去垃圾車好嗎?」

當小朋友接到這樣的請求後,他就要開始思考,
垃圾袋要怎麼綁,才不至於沿路掉垃圾;
綁好之後要開始分析、判斷、選擇並且做決定,
要經由哪一條路徑拿去垃圾車。

分析的結果,甲路線的張家有一條狗很凶,
乙路線比較近但是路燈太暗,丙路線比較遠但是路燈較亮。
判斷的結果,丙路線比較安全,他要選擇安全的路徑,
所以決定走丙路線。

當小朋友把垃圾拿到定點後,垃圾車還沒到,
他是要放著就走,還是要遵守垃圾不落地的規定,
等垃圾車來了再將垃圾丟上去。這就是他表現責任感的時候。

不要小看一件小小的家事,它可以培養孩子分析、判斷
、選擇、做決定以及負責任的能力與態度,大人不可不察。

美國哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究一組青少年達數十年,
發現這些孩子在童年時期參與家務工作做得較多的人,
比做得較少的人,成年後在人際關係方面有較好的表現,
獲得高薪工作機會的可能性高四倍,失業可能性則少十五倍。
此外,前者也比較樂觀而有充實感,後者犯罪的可能性則比前者高。

鄭石岩教授也表示,臺灣社會因為經濟生活方式的改變
和工業科技的不斷提升,造成社會變遷加速。
我們想要下一代有良好的生活適應能力,
就必須提早訓練,而最好的訓練方式,就是指導孩子做家事。

因此,如果父母對孩子過度保護,捨不得讓他們做家事,
反而剝奪了他們學習的機會。

文/謝水乾

*本文轉載自國語日報2006/03/31 家庭版

2月 02

 

因為採訪,到過許多地方、遇見許多人、聽到許多故事...


2006年12月14日,深夜11點24分,
我和攝影小咼在美國洛杉磯國際機場,排隊等通關。
從薩爾瓦多飛來這,很自然地,隊伍幾乎都是拉丁美洲人,
除了我、攝影小咼,還有那位排在隊伍前頭、揹著一個貼有“徐鶯瑞”字樣的歐巴桑。
她那張大大的A4紙,實在很難不引起他人注意,
原因不只是白紙黑字太過醒目,
更是因為那張A4紙,是用細細的透明膠帶,綑了幾十圈,
狠狠地黏在她的黑色包包上。
很“俗”,可不是?
“一定是大陸客”,我心裡這樣想著。
那位“徐鶯瑞”不時回過頭來,注意著我和小咼,
而我和小咼兩人嘴裡聊的是宏都拉斯的採訪心得,
心裡卻同時注意到這位有點“俗”的阿嬤。

隊伍是以S型的方式前進,
在一個轉彎處,“徐鶯瑞”和我們有了最近的距離,
這時,她突然轉過頭來問我:「你會不會說國語?」
我點了點頭,
她立刻把一張紙遞到我手上,同時,指著螢光筆畫的一行字:
『我要在洛杉磯出境,有朋友在外接我』
“徐鶯瑞”問我,過海關是不是應該比這一行?

當我看到那張小抄的當下,
我的眼淚差點飆了下來....
眼前的這位,原本我以為“很俗”的阿嬤,
其實是一位為了探視女兒,帶著小抄、換了四班飛機、闖了半個地球的“勇敢的台灣阿嬷”!

被揉得爛爛的小抄,每一行中文字都會用綠色螢光筆標示出來,方便阿嬤閱讀;
小抄第一行,用中文寫著『我要到哥斯大黎加看女兒,請問是在這裡轉機嗎?』
接下來的一行是英文翻譯,第三行則是西班牙翻譯。
第二題的中文是『我要去領行李,能不能帶我去,謝謝!』
然後又是英文及西班牙語的翻譯。
這張像是考前重點提示的紙,明顯地告訴我,
這位夾在拉丁美洲人群中的阿嬷,
是帶著這一張小抄,獨自一人從台灣飛到哥斯大黎加!

台灣怎麼飛哥斯大黎加?
首先,搭十二個小時的飛機,從台北飛美國,
然後再從美國飛五個多小時到中美洲的轉運中心--薩爾瓦多,
接著,再從薩爾瓦多飛哥斯大黎加,
如果再加上這位阿嬤先從台南飛桃園機場,
那麼,她一共換了四班飛機。

薩爾瓦多和哥斯大黎加講的是西班牙語,
這也就是為何女兒給的小抄,還得附上西班牙語。
只是,很多時候,遇到的狀況,小抄上找不到題目。
阿嬤指著另一邊的隊伍,告訴我,
『我剛剛排旁邊的隊伍,結果他們比這邊,我才又趕快來這邊排隊,
我排這邊對不對啊?』
我笑一笑,向她解釋旁邊是持美國護照,這邊才是旅客的隊伍,
遞回小抄,我輕輕拍了一下她的臂膀,告訴她,
「沒問題了,現在只剩下美國飛台北的回程班機,講台語也會通呦」。

“徐鶯瑞”告訴我,
十年前,女兒跟著女婿移民到哥斯大黎加,
這十年來,女兒只回過台灣一次,是孫子一歲時,
現在,女兒生了第二胎,“徐鶯瑞”特地飛到哥斯大黎加幫女兒坐月子,
一解思念女兒及孫子的情懷。
原本,女兒坐完月子要陪著媽媽到洛杉磯轉機,
結果因為買不到機票而作罷。

至於那張寫著大大“徐鶯瑞”的白紙,
是因為回台灣的華航班機是隔天下午,
而我們抵達L.A.的時間是晚上十一點多,
所以女兒特地請洛杉磯的朋友來接媽媽住一晚,
為了方便相認,徐鶯瑞特地在包包上貼了斗大的A4紙...

知道“徐鶯瑞”的旅程,有多麼困難重重嗎?
首先,從台北飛洛杉磯轉機時,必須先步出入境航廈,到隔壁大樓,
而那棟大樓是一棟非常長的建築物,
你必須沿著大樓走廊的告示牌:KLM、NW、TACA、AA,等等英文縮寫前進。
KLM是荷蘭航空,NW是西北航空、TACA是中美洲航空、AA是美國航空公司,
儘管出國經驗頻繁的我,對這些指示都不成問題,
然而,當我從台北飛洛杉磯,準備轉往宏都拉斯採訪時,
我和小咼吹著冷風,走在看不到盡頭的長型建築物,
心中不斷提醒自己只有一個多小時的空檔可轉機,
卻是怎麼走,都找不到TACA(中美洲航空)的櫃台,
那當下,腦中冷靜的我和挫敗的我,幾乎要大打出手。

我一度懷疑自己會就此迷失在L.A.機場,
更遑論這位完全不懂英文、遑論西班牙語的老阿嬤,
她一路從台北飛哥斯大黎加、再從哥斯大黎加飛回台北,
這整路會是怎樣的艱熬?

看著眼前這位一度被我誤認為很俗的阿嬤,
不懂英文、不懂西班牙語,
為了女兒,勇敢地闖了這麼多關,飛越半個地球,
我的眼淚差點奪眶而出...

故事,還沒結束...

徐鶯瑞耐心地排隊等著過海關,
因著記者的職業病,我拿起相機,拍下她的身影。
為了不讓小咼發現我眼眶裡打轉的淚水,
我一邊低頭盯著數位相機,一邊對小咼說,
“她真的好勇敢哦,海關看到那張紙條,一定會讓她快速通關的。”
沒想到,我話還沒講完,徐鶯瑞已經被帶到遙遠的另一端....

到底發生了什麼事?
排在隊伍後方的我和小咼焦急了起來,
卻,無能為力。

只能遠遠看著老阿嬤的我,順著隊伍慢慢前進,
過了海關、到了行李提領區、等待領行李。
這時,一位年輕的機場工作人員看見我,朝我的方向快步跑了過來,
“Do you speak English?”滿頭大汗的他用急促的音調問我,
“Yes,”我的話還沒說完,只見他的表情由慌張轉為開懷,
同時,右手輕輕拉著我的手臂,左手指向海關區的另一個角落,
然後,用很快地速度引領著我。

我的心情,頓時,也輕快了起來,
因為我發現,他要帶我去的方向,正是徐鶯瑞被“扣留”的地方;
這位工作人員一定是因為徐鶯瑞這位亞洲人完全不懂英文,
把他弄得七葷八素;
所以當他發現這偌大的機場裡,有我這位唯一的東方女子,
而且還點頭表示聽得懂他講的語言時,
那位機場工作人員如獲救星般地興奮。
而我,比他更興奮,因為終於可以去“解救”那位老婆婆了。

我終於知道,原來,徐鶯瑞只是少填了一張藍色的入境申報表。
好心的海關,按著徐鶯瑞的護照,幫她填好表格裡的基本資料,
但是,“有沒有帶毒品,有沒有帶違禁品”,海關是不可能幫忙代填的。
“阿桑,莫要緊,甘吶幾個問題,填一填就好了”
我安慰著因被“扣留”而略顯慌張的徐鶯瑞,
一邊快速瀏覽藍色表格上的題目。

說真的,我從沒好好仔細研究過這些題目,
凡是出過國的應該都有經驗,
那些題目,就是連看都不必看,一路勾“NO”就是了。
問題是,機場工作人員站在我旁邊,等著我幫忙翻譯表格裡的問題,
我只得乖乖的一題一題地問:
“阿桑,妳甘有帶水果?
“沒”她邊回答邊搖頭。
我在表格“NO”的小框框裡打勾,同時繼續問著,
“那妳有帶肉來美國嗎?”
“沒。”
老阿嬤像是小學生回答老師問題般,戒慎恐懼。

問了兩三題之後,我想到一個妙招,
反正身旁的機場工作人員聽不懂中文,至於台語,更是莫仔羊,
所以我就告訴阿嬤,
“我現在問你什麼,妳通通搖頭就對了,
因為這(表格)問的東西都是違禁品,
我幫妳填,妳只管搖頭就行了。”
“好”徐鶯瑞點頭,
我嚇了一跳,深怕工作人員看見徐鶯瑞點頭,誤以為她帶了表格上的違禁品。

總之,我們倆開始演戲。
我嘴裡不停地假裝問問題,其實說的全是要徐鶯瑞放心的話,
手中的筆順著表格的題目,一項接一項地勾“NO”;
聰明的徐鶯瑞則是不斷、不斷地,用力搖頭。
OK!終於填好了表格,
我幫徐鶯瑞整理她手中厚厚的一疊資料,
只留下護照、入境申報表、以及小抄,交到她手上,
我告訴她,別擔心,這次絕對沒有問題!

後來,徐鶯瑞再度過海關時,
不管海關問她什麼問題,她都非常用力、非常用力地搖頭。
很好笑、也很讓人感動。

一張小抄‧一個勇敢的台灣阿嬤。

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2月 02

 

芬妮與克翰並非談「遠距離戀愛」,但兩人很少約會見面,她卻很滿意現狀。兩人之所以能夠在不常約會的情形下,還能感覺幸福快樂,最重的原則是:兩人都知道對方的底限在哪裡?並且尊重這個底限,雙方都承諾做到。


365天睡前電話晚安
譬如:芬妮知道克翰很忙,願意給他足夠自由,白天不聯絡,但晚上睡前一定要用電話互道晚安;倘若臨時有事外出跟朋友聚會,必須先知會對方。而克翰則客氣表示,只要芬妮感到平安快樂,就是他對幸福最低的底限。
關於幸福,有時候我們不知道自己要什麼,有時候又要的太多。如果,每人都能說出自己對幸福的最低要求,並且滿足於對方能兌現的那個極微小的承諾,就能因知足而快樂。
但不要忽略對方在你眼中那個「極微小的承諾」所付出的用心。即使「睡前一定要用電話互道晚安」看似簡單的一件事,能365天都準時做到的話,也算很夠誠意了,值得好好珍惜。
所謂的「底限」,當然在除了可以往上加分的基礎之外,還包括絕不能往下扣分的禁忌,例如:「不能和舊情人延展餘情」、「不能做出辜負感情的事」……這些不在協議之內,而根本就是無須強調就該遵守的原則。


尊重遵守彼此底限
其他還有些地雷,像「變得有點胖!」、「你好笨!」……這些很個人化的禁忌,就必須事先溝通約定,才不會在無意間超出對方所能容忍的底限,破壞彼此的感情。
維繫感情,其實也可以很簡單。能清楚地表達自己的底限,也能明白對方想要的底限,雙方都能共同尊重、遵守彼此的底限,以眼前的知足惜福,交換長遠的幸福。

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2月 02

 

 
文/不酥湖

「男孩看見野玫瑰,荒地上的玫瑰。清早盛開真鮮美,玫瑰玫瑰紅玫瑰,……荒地上的玫瑰。」

大男孩在KTV裡藉著酒意,臉上掛著淚痕,戚戚地唱著這首歌。這位內心永遠18歲、外表已經35歲的「大男孩」,無論談了多少次戀愛,每一次都像初戀一樣,談到身心俱疲、體無完膚。除了如何保持戀愛的熱誠之外,我們更好奇的是,怎麼大男孩每次的結局都那麼淒慘?不是被劈腿,就是被劈腿,最後還是被劈腿!不過,等我們聽完了所有男孩的愛情故事後,終於得到一個結論:可憐人必有可恨之處。換句話說就是:大男孩,你活該!



<理由1>

誰要當你的初戀替代品

這位35歲的男孩,始終在尋找一個替代品,一個跟初戀女友相似的替代品。當年兩人正值18歲,是班上最搶眼的班草與班花,羨煞旁人地成為模範班對;一年後班花被新進的學弟追走,這位班草一直抱著遺憾直升人生中年大關。但是戀愛過程誰無遺憾?大男孩卻不自覺地重蹈覆轍,不斷交往著有當年班花影子的女生,甚至連年齡都一樣,結果不言而喻。


<理由2>

十八姑娘不想談中年男之愛

18歲的班花們,跟35歲的中年男子,愛神給他們的座位區當然不同:一個搖滾區、一個看台區,加上兩人視野不同、體力也不同,當然會有淒慘的結局。

「為什麼不找年紀相仿的女生,談一場成年人的戀愛?」我們問大男孩,結果他說:「我就是喜歡談戀愛之後,我也變回18歲的那種感覺。」

如果談戀愛像姑娘們試玻璃鞋,王子心中早已有一個標準規格,那將永遠無法領略每次戀情獨特的美好,因為心中完美的灰姑娘根本不存在。

<理由3>

愛情悲劇英雄情結作祟

每當那些班花出現劈腿徵兆時,大男孩必然立刻亮出貞節牌坊,上演一齣轟轟烈烈的「劈腿犯罪現場」,蒐集所有劈腿證據然後瞬間爆料!讓班花們嚇得啞口無言,然後大男孩如願以受害者角色,博得朋友的同情與掌聲。

你可以說他是「感情潔癖」,也可以解釋為「悲劇英雄」的情結作祟。但有情男女都知道,戀愛全程不可能百分百完美;寬恕、容忍,試圖解決問題,才是愛苗得已成木成樹的關鍵。


<理由4>

假年輕錯誤策略

既然年齡差距是事實,這很可能就是女方喜歡上你的原因!因為你比她的同學更成熟、更有思想,更懂得黏膩之外的重要。但大男孩卻把優勢化為內在恐懼:他怕女孩嫌他老,所以穿著APE的潮流T恤約會,連說話跟思想也自動降級,完全丟光中年男子的臉。

感情裡太多不安全感來自想要迎合對方,甚至是迎合自己心中的怯懦與不自信,所以很多人才會「戀愛之後變了一個人」。但回到戀愛之初,對方不就是因為看到原來的你才愛上你的嗎?


野玫瑰之外 其他花兒也很美啊

唱完「男孩看見野玫瑰」,大男孩落寞地說,他真想找一個不會再傷害他的人。我告訴他:「你根本只看得見帶刺的野玫瑰,喜歡上了又沒耐心把刺一根一根剪掉,當然每次都受傷!」他低頭不語。唯有此刻,他回到35歲男人該有的沉穩模樣。

你的愛情劇本也不斷重複嗎?不同的對手,卻是相同的情節不斷上演嗎?你也已經厭倦一再一再的傷害嗎?想要解脫唯有兩條路:要不就鐵了心種出無刺的改良玫瑰,要不就徹底醒悟,開始去欣賞其他種類更多更美的花吧!

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2月 02

 

 

 
文/咖啡因

「妳手機裡這男人是誰啊?看起來好面熟?」Nina好奇的問。

「我男朋友啊!在一起一年多了。」Sana回答。

「怎麼從來都沒看過啊,妳也藏得太好了吧!該不會是地下情吧?」Nina訝異。

「才不是,我們光明正大交往,只是沒帶出來給妳們看罷了。」Sana淡淡的說。

「都沒聽妳提過有男朋友,我們還以為妳醉心工作,沒時間談我們這種俗氣的戀愛呢!」Nina笑著說。

「我是不喜歡俗氣沒錯~談戀愛就是要多一點彼此的空間,幹嘛沒事把男朋友掛在嘴上,一天到晚黏來黏去的。」Sana率性的撥了撥頭髮繼續說,「理智點~現在不流行強力膠女孩了,太黏會讓男生壓力大,像我這種獨立又懂事的才是主流,就像總統夫人一樣。」Sana說著說著就把剛買的第一夫人包拿起來晃了晃。

「可是,不黏來黏去怎麼叫戀愛啊?那不就跟一般朋友一樣,一點談戀愛的感覺都沒有?」Nina疑惑。

「這是一種態度。妳想想看,都幾歲了,沒事就嗲聲嗲氣、小事就吵來吵去、吃醋、耍脾氣、在大街上跺腳又扁嘴的,妳以為很可愛嗎?根本就是裝可愛,男生看久了就膩了!還嫌妳麻煩!」Sana不屑的說。

「獨立一點是比較討男生喜歡沒錯,不過,太獨立也不好吧……」Nina無法理解。

「才不!獨立和懂事才能吸引男生,智慧型女生時代已經來臨。像我這種不用打理又方便的,多少人搶著要啊!」Sana得意洋洋。

「我相信妳很受歡迎。」正妹不知道從哪裡冒出來,「像妳這種獨立又懂事的特質,最方便男生偷吃。」

正妹拿出另一把手機,照片裡的男生正親密的抱住……「我就說我在哪裡看過嘛,原來是一樓總機的男朋友。」Nina恍然大悟。

「真是太可惡了,也不劈遠一點。」Sana氣得咬牙切齒。

「方便嘛,一次可以約兩個人,妳男朋友也是智慧型的喔。」Nina笑。

正妹瞄了一眼欲哭無淚的Sana,「獨立懂事是很好,小心別過頭,讓男生把妳的好當成方便鬼混的藉口。」


正妹法則37:

懂事不是省事,

獨立不是省力!

別讓他把妳的好當藉口,

變成分手前置準備。

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2月 02

 

 

文/王乾任

  總是聽說,誰和誰真是郎才女貌,誰和誰又是門當戶對,彷彿郎才女貌、門當戶對,就能保證愛情圓滿。總是可以在新增的網路交友的條件欄位看見,徵友條件填的都是幽默風趣、活潑大方、美麗英俊,不然就是社會地位、年收入、房子、車子、存款。然而,我們社會的分手、離婚事件卻越來越多。如果上述擇偶條件是我們現代社會的主流,那麼,顯然是個有問題的擇偶方式。

  在條件論早已深深印刻在我們腦海的今天,要我們突然拿出另外一套的擇偶標準,似乎也難以令人接受。其實,條件論也沒有錯, 但只是共築關係的附帶加分參考,而非先決條件。

相愛容易相處難 維繫愛情有條件

  現代人靠得很近,心卻很寂寞。一切都被解放,做什麼都可以的今天,人們反而不知道該如何追求真正能夠長遠維繫的關係。所以,相愛很容易(只要有一點火花就行了),上床很簡單(只要你情我願就好了),但相處卻很難,維繫關係又更難。

  因為,太多人是為了彌補自己的空虛寂寞,為了證明自己的條件/能力而愛。

  我們越來越用肉體、用慾望去愛,以為性就等於愛(性高潮或許很貼近愛情,但卻只是一種贗品,且因為容易取得而被搞得很廉價),不懂如何用生命澆灌培育愛,讓愛成長茁壯。

  一段關係要能長久經營,品格、愛人力、共同遠景三項要素,是不可或缺的。

<條件1>

人品重於一切

  感情能夠持久否,關係能否圓滿,最關鍵的,還是人品。要孝順父母、誠實、善良。

  人品的說法很老套,但老套其實最有效。人品使人能夠不被外在社會條件或者環境的變化所影響,行為的致性高,思想行為也多半較為成熟、老練,生命的態度往往較為樂觀、積極,而也往往擁有能夠好好愛人的能力。

<條件2>

不吝於愛人

  愛人的能力,是愛的第二個重要條件。光是被愛,不懂愛人,無論條件再好,感情也難長久。沒有一段正式的關係可以建立在單方面的不斷付出,沒有回饋上。

  沒有愛人的能力,不懂如何付出愛與關懷,卻一天到晚在世界上尋找可愛的對象,希望別人來愛他,渴望被愛的幸福。

  結果常常不是別人也不愛你,就是兩人明明在一起卻無法彼此相愛(只想被愛卻不愛對方,又怎麼能稱得上彼此相愛?),甚至只會彼此傷害。

  太過自卑,對自己沒有自信,希望以愛來彌補缺憾的人,往往也難以成就愛情,難以被愛,更無法愛人。

  畢竟,連愛自己的能力都沒有,連自己可愛之處在哪都不知道?又要如何要別人愛你?你又如何能懂得如何愛人? 更別說分辨別人對你的付出是不是愛?

<條件3>

相同的人生遠景

  當你遇到一個對象,人品好,且愛你而你也愛他之外,兩人還必須擁有相同的道路、信念,才能共創未來。

  擁有相同的人生遠景與價值信念的情人,在溝通與相處上,顯得較容易取得共識,因為,當彼此出現爭執僵持不下時, 還可以回到共同的遠景/信念來。

  請務必讓自己擁有成熟積極的品格,不僅被愛更懂得愛人,並選擇一個與你有共同人生遠景的對象,用生命和人格擔保去愛,愛情才能夠持久而擴大延伸。

 

 

 

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